第四十二章

吾本猪九朗焦急地在办公室里走来走去，每隔半个小时就要打一次电话到外务省去打探一下消息。人家中国人在富国岛上的巡逻艇，现在正在大摇大摆地把自己的运输船队往回赶呢，自己的船队回到日本得绕一个大圈，成本增加了好多啊；在中朝边境处，一条条长龙般的车队正拼了老命般地给那个金疯子运送军火呢，从卫星上看，很显眼啊，什么坦克、装甲车，火炮等等，应有尽有啊，再这样下去，以后怎么打朝鲜半岛啊。

自己的外交人员也算是够努力工作的了，一天打几次电话给中国的外交部，拼命地解释钓鱼岛上发生的事情，不是政府所指使的，完全是一小摄对中国不友好的黑社会分子的个人行动，与政府无关，大日本帝国想与中国保持友好合作关系的决心从来就没有改变过，希望中国能够同意让大日本帝国的外交代表团赴北京就有关复交事宜进行谈判。折腾了好几天，中国人算是同意了让小鬼子来中国一趟。

吾本猪九朗高兴得几乎要创造历史奇迹，爬上树去了。他以最快的速度，组织了一个规模庞大的代表团，准备前往北京。可是，临登机的时候，接到了中国外交部的一份文件，由于中日之间没有外交关系，也没有航班来往，我们中国，不可能为这些小事重开中日之间的航班，所以，中国政府决定，日本代表团只能取道香港前往中国。代表团的一众高官气得倒仰，堂堂一个大日本帝国的高级代表团前往中国，人家中国人连航班都不给你开，够现实的了。没办法，人家现在抖起来了。

到了香港，机场上人来人往的，很是热闹。代表团的人员等了老半天，也不见有人来接。自己的领事馆的人呢？几个月前，领事馆就关了，人员都撤回国去了。找特区政府吧，人家回答挺绝的，我们特区政府没有外交权，我们也没有收到中央的通知，不便招待各位了，你们自个儿想办法吧。

已经习惯于热脸贴人家冷屁股的大日本帝国的代表团，这一回没有一个人生气，你生气也没有用啊，人家不理你啊。他们连忙跑出机场，你不派车，我打的总可以吧。现在对大日本帝国来说，时间就是金钱，时间就是生命啊，多拖几天时间，大日本帝国又得损失多少啊。可是，百多号人啊，想打的，没那么容易吧，人家的哥一看他们手上拿的那个受了污染的白旗，再一看他们脸上的一脸贱笑，早溜得没影了。实在没有办法，他们只能把身上带着的所有能表明自己国藉的东西全部取了下来，再叫一个懂中国话的人，求了人家老半天，才算是找到了几辆不知情的大巴，一股脑儿把这些东西送到了海关。

海关的工作人员认真的查看了这些代表的各种证件后，打起了哈哈：“各位的证件都是真的，可以进入中国。不过，我们没有收到上级的通知，所以我们只能把你们当做普通游客一样对待。我们一个小时前接到了上级的通知，由于近来国际形势复杂，恐怖活动猖狂，我们海关将对游客进行抽查，以防有人带武器进入我国，请各位配合。”那些高级杂种一听，脸都青了，明显人家是冲着自己来的了。这几年来，没听过中国受到什么恐怖袭击啊，中国人最讨厌的就是那些东突分子了，可那些进入中国的东突分子，早就被你们中国人送上天了，剩下的一些人，整天呆在中亚三国的深山老林里，也不知道致命的打击什么时候来临。其它的恐怖分子，谁会吃饱了撑着到中国来讨苦头吃了，瞧你们中国人那狠劲，被抓到了，还不得跟那些越南士兵一样，细火慢烤的谁受得了啊。没办法，抽查吧。可是，你说抽查，你也不能其它的游客一个都没有抽到，而我们大日本帝国的代表们，一个不漏，全部抽上了，太明显了吧。这还不算，我们大日本帝国的代表们，一个个可都是有身份的人啊，你让我们一个个的都光着身子接受检查，也太那个了吧，至少得让我们穿条裤衩啊。

好不容易折腾到了北京，这些人已经饿得前胸贴后背了，畜生也得吃东西啊。你们中国的航空公司也太抠门了吧，我们这么多人坐你一架飞机，多少也算是包机了吧，可是飞机上不但没有供应食物，连饮料也没有一杯啊。还有，瞧你们的空姐，一个个脸拉得老长的，笑容也不见一个，我们叫了老半天拿东西来吃，人家理都不理，那象我们大日本帝国的空姐，一脸贱笑的，看着就让人舒服。

下了飞机，一群人自动自觉地扛起了行李，别指望人家中国人会来扛的，也别指望中国人会派车来的，人家说好了，你自便吧。飞机停得也不是地方，怎么着离候机室那么远啊，得走老半天，自己在国内，别说扛行李，连公文包都没有拿过，这回得了，到这儿来当苦力来了。别说了，快点到候机室，那儿多少还有东西吃啊。

快到候机室时，这些个两腿发软、眼冒金星的家伙放下了行李，以最快的速度朝候机室跑去。天大地大，吃饭最大，伟大的天皇也不差饿兵的。可是，一进入候机室，就听见到处哗啦啦地响，那些个商店、饭店、小吃店等等，都在以最快的速度关门，那情景，真应了中国人的一句老话，鬼子进村了。怎么回事啊，所有的人都回过头来，愤怒地看着一个手扛着白旗的杂种，那个杂种委屈地说：“我想，既然到了人家中国的首都了，也不能太丢脸啊，总得让人知道我们的身份啊，所以，我刚才把我们大日本帝国的国旗拿出来了。”所有的人几乎都一头撞地上了，都饿这样了，还讲什么国家的尊严啊，我们大日本帝国的人，从来不学中国的苏武啊。

几个杂种眼睛还挺亮的，看见一个店的门还没有关实，才刚刚关了一半，看样了是门坏了。那是个卖北京豆汗的小店，一个老板模样的人，正在指挥着几个店员，拼命地往下拉那个卷帘门。那几个杂种，一个箭步，以最快的速度，跑到那儿，用肩膀顶住了那个门，并高兴地挥着手，叫来了自己的翻译：“告诉老板，我们要买下他们店里全部的食物。”

一会儿，那个翻译苦着脸回来了：“人家说，店里的东西全卖光了，没有了。我问那个老板，那不是还有那么多东西么，那个老板说了，那些东西放的时间长了，有点儿变质了，准备弄回家去喂猪的。不能卖给顾客，不能砸了自己的招牌。还有，他说了，请你们几位不要挡着他关门，要不然，他就要打110了，他会告我们抢劫的。”

一百多号杂碎围成一个圈子，坐在地上，无奈地跟周围越来越多围观的中国人对望着。瞧他们手上拿着的面包啊，饮料啊，这些人的口水都要流出来了。为了赶时间，自己这一帮人，凌晨从香港下了飞机开始，就再也没有吃过一口饭，喝过一滴水的，到现在，太阳都快要落山了，那儿受得了啊。现在也顾不上什么斯文不斯文了，坐地上节约一些体力吧。现在就盼着有人来接自己了，要不然，机场离北京市区还有几十公里远啊，等走到市区，这些代表们，估计得累死一半吧。找车吧，没见自己一下了飞机，那些的哥们，溜得比谁都快。盼星星，盼月亮，就盼着万能的大神能派来个救世主了。

救世主还真来了。一溜十辆大巴车，停在了他们的面前。仔细看一看，这些车还挺新的，只是怎么看都不象是外事上用的豪华大巴车吧。你瞧，那车头上贴着的“外交部”字样的纸片，字写得还可以，可是墨迹都还没有干呢。还有，那纸片也太小了，那些什么“XX路车”的字都露出来了。

车上下来了一个小伙子，走到一众杂碎的面前，殷勤地给每个人送上了一杯黑乎乎的东西。那些个已经又饿又渴的日本代表们，一把抢了过来，也不管到底是什么东西，一口喝了下去。妈啊，是茶啊，而且浓得很，又苦又涩的，已经饿得过头了，再来这一杯茶，这不是要我们的命啊，肚子又咕咕叫了起来了。

那个小伙子又来到代表团团长面前，热情地握住他的手：“你好，我是外交部派来的，我们部长说了，咱们两国没有外交关系，我们不便招待，我们不能破了这个例。要不然，随便阿猫阿狗打外交的旗号到我们中国来，我们都得招待，这样我们可是亏大了，外交部的经费不够用的。所以，我们也只能如此了吧，希望你们谅解了。为了表示歉意，我们部长特别叫我买一些东西给各位，一点点心意而已。我刚才去打听过了，候机室的商店都关门了，估计东西都被你们买光了吧。你们在飞机上吃了那么多好东西，又在候机室吃了那么多食物，我估计你们可能有些消化不良了，这不，我特意从地边摊买来了大碗茶，给各位解解渴。这东西，清淤消食的，可好了。为了表示我们的歉意，我还叫卖茶的人多加了一些茶叶，泡得浓一些，各位多喝一点吧。怎么，你们想用这车，这可不行，我们刚才是去送一个外国的代表团的，顺路来的，我们可不能私自动用外交部的车的，纪检会找我们麻烦的。哎，团长，你们的代表怎么了，一个个脸色苍白、两脚打晃的，有的还头冒虚汗的，是不是东西吃太多了，不舒服啊。看样子我们中国的东西就是好吃，比你们日本的食物好吧。没关系，多喝点浓茶就好了，要不，我再给各位倒上一碗？你们真的想坐车啊，太难为我了吧。要不，这样吧，咱都别说，我把车就租给你们了，怎么样，这可是外交部的车啊，开出去可拉风了，很多人想坐都坐不上啊。想租，好啊。这样吧，咱也不能太宰人了，一辆车的租金十万，不贵吧，我们可是外交部的车，你想租，还租不到啊。要租，好啊，这是账单，你就签了吧。哦不，没错，是美金。怪我，我没有说清楚，我们外交部的人，说起钱来，一般都是指美金，习惯了。你签了，你真是慷慨啊，我们外交部这几个月的奖金有了，外快原来还可以这么捞的。团长，你的代表，有几个好象要晕过去了，是水土不服吧，要不要再来几碗浓茶的？不要，太遗憾了。还有，我的车只能送各位到西单街了，要不，被纪检知道就麻烦了。哦对了，我忘记了一件事，这些浓茶的钱，可是我们外交部掏了，还请团长把账单签了，我们没有外交关系，我们不负责招待的。一碗一万块，不贵啊，物以稀为贵啊。你说的没错，当然是美金了，外交上，一般不说人民币的。我刚才数了数，你们一共有一百二十一个人，一共喝了一百五十三碗，你瞧好了，这是账单，上面的数字没错吧。哎，哎，团长，你怎么了，你怎么也要晕过去了，都这么大年纪了，一次不要吃太多东西了，对身体不好的。哎，团长，你别晕啊，要晕，你起码也得把这些账单签完了以后再晕吧。”

一众杂碎坐在西单街的街头，茫茫然的，不知道该怎么办才好。这些可是大日本帝国外交上的高手啊，颠倒黑白，废话连篇，是他们的拿手好戏，说谎从来不用打草稿的，可是在处理这种吃饭的事情上，他们实在是想不出怎么好办法的。刚才去了几家大饭店，可是在门口上就被挡住了，人家保安指了指旁边的牌子，告诉他们，饭店有规定，日本人与狗不得入内。他们走过去看了看，还真是这样，那牌子还挺大的，只不过，好象油漆还没有干呢。连续几家都是如此，他们也实在拉不下脸来硬窜进去吃霸王餐的，要是堂堂大日本帝国的外交代表团全部被人家公安给拘留，在国际上可就闹大笑话了。那好吧，找个地方睡一觉就不觉得饿了，可是，找来找去也找不到地方，好象中国人一下了对书法感兴趣了，每个旅店的门口，都毫不例外地挂上了这样的牌子，就连超市也是这样，想买瓶水都没办法。这还不算，自己这么一大堆人，扛着个破旗，坐在街头，看的人越来越多，象什么样啊。本来想去自己原来的大使馆，可是，那个小伙子说了，由于两国已经断交了，原来的日本驻中国的大使馆，现在改为种猪研究中心了，不能住人了。那地方风水好，估计曾经住过日本人吧，培养出来的种猪，可受欢迎了，农民们抢着要啊。想找个在中国的日本人凑合一个晚上吧，可是那个小伙子又说了，现在在北京，除了这一百多号人外，再也没有日本人了。这不，这些个在日本国内趾高气扬的家伙，一个个地耷拉着脑袋，已经没有力气生气了。

救星又来了，那个翻译，想到了一个方法，他跑了几条街外，找到了一家快餐店，先自己吃了个饱，再用袋子装了一百多份快餐回来。他也学乖了，不敢叫人家中国人送，由于他会说中国话，愣是没人发现他是个鬼子，可要是叫中国人送来，人家来了一看，还不得把快餐全部倒了喂狗去。拿到了这些快餐，一百多号人感动得眼泪都要掉下来了。他们大口大口地往嘴里扒拉着快餐，那个香啊，自己天天在国内吃女体盛，也没有这么香啊。旁边围了一大群人在看，他们也顾不上了。这些围观的中国人看啊，开心啊，一个个拿着照相机拼命地照着，闪光灯不停地亮着。你瞧，那些个日本人，一个个穿着高级西装，绑着高档领带，脚下是锃亮的皮鞋，头上油得能跌死苍蝇，却坐在地上，盘着脚，大口大口地往嘴里扒拉着食物，什么尊严，什么斯文，全顾不上了，那情景，千年难得一遇啊，这事碰上了，要是不留个纪念，自己白当回中国人了。

在数千名中国人的围观下，这群杂碎终于吃完了饭。可是，现实的问题又出来了，今晚上睡那儿啊。旅店，饭店是指望不上了，想找个中国人借宿一个晚上，那就更不用说了，保不定半夜会发生什么碎尸案。没关系，咱就再受点儿罪就是了，大日本帝国的利益重要啊。咱们日本人，装孙子的历史可谓源远流长了，再装一次也没有关系啊。中国人不是有句老话么，大丈夫能伸能屈，咱现在就屈上一回吧，等咱日本也抖起来的时候，咱们连本带利收回来就是了。咱睡大街上就行了，中国人要看就看吧，又不是没有被看过，你看人家小犬三十九，天天有大批的人看，人家不是活得挺好的，现在都当上猴王了，也算没有给咱大日本帝国丢大脸啊。

可是睡大街上，人家中国人也不让啊。这不，这些人才刚刚躺下，人家城管就来了。有碍观瞻，有碍市容，罚款。罚就罚吧，咱们有的是钱，只要你能让我好好地睡一觉就行了。可是，那款罚得，真有点儿肉痛啊，就一百多号人，硬是被罚了一百多万元。好在这不是外交部，不是算美金的，也算是一大幸事了。要是中国人在街上睡，每个人也被罚个一万块钱，他们心里也平衡些，可是这是不可能啊，这不明摆着宰人啊。城管刚刚走，卫生部门又来了，说他们乱丢快餐盒，又是一百万多万元啊。刚刚又躺下，公安部门又来了，说自己没有办暂住证，又是一百多万元。就这样，人来人往的，那个团长也不知道签了多少份罚款单了，还愣是没有睡好觉，这不是明摆着给北京的各个部门发奖金来了，这样的冤大头，几年才能来一回啊，过了这个村就没有这个店了，不好好利用一下，也太便宜那些王八蛋了。