别章 空姐囧事

别章 空姐囧事

琴琴又说道，这个我们航的事儿可多着那，说的话都能写成书；就光是囧事！记得，有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让某个空姐拿一个塑料袋！

不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！

那个空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”

之后空姐回来，发现竟然满地都被吐上了！

她生气的问：“怎么回事？”

乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了。。。

权虎有点儿恶心的说，不会是你的乘客吧？琴琴说，还好不是，那个放屁的乘客！权虎说，客人看见她还吐，估计你们航空选人的眼睛坏了！

下一个：（登机中，空姐在机门口迎客，上来一位帅哥……） 、 空姐 “欢迎您登机，请问您是什么座？”

帅哥：“我是天蝎座，你呢！”

空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。这个是我们航在多伦多的一个最好玩的笑话！那个mm花痴，是我带的一个新空乘。

还有吗？权虎问道，琴琴说，急啥呀，有的是。话说，我们飞纽西兰的航班在 （登机完毕，广播响起……）

我说：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”

乘客暴寒…

其实，我当时第一次广播；所以给弄差了；使得我现在还得考广播才能继续播送。权虎说，你这是自作自受，想啥那！琴琴，就是小走神啦，想去了纽西兰咋玩儿呀？

还有一次，（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）

放屁空姐：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”

高丽空姐 ：“听不见，你说什么？” 我的国语不太好。

放屁空姐，很无语的说道，你学的啥玩意呀， 只好又大声重复了一遍，结果高丽空姐 依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到高丽空姐 耳边慢慢的说：“小姐，高丽空姐知道在我国小姐这个词汇的意思，说道，我不是小姐啦，不是。乘客很无语的说道，这位空中小姐，那个空中小姐她说我的 鼻毛露出来了！” 你们议论人家乘客就不怕人家揍你呀！琴琴说，谁想到会发生这事儿那？权虎说，要想人不知，除非己莫为！

另外一次，飞哪里呀？我忘记啦，琴琴说道：（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……） 一名男乘客按响了呼唤铃。

我说：“先生，请问有什么需要帮助吗？”

男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）

我在解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”

乘客男点点头。

可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。

我回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊 到：“可乐～加冰～”

我真是醉了！

（放屁空姐送饮料中……）

“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”

于是放屁空姐小声地说：“免费的哦……”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

她晕眩…… 她继续送：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”

旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”

她继续晕眩中……

她扶墙送饮料中……）

她说：“您好，请问有什么可以帮您的吗？

旅客：“能要一杯水吗？”

空姐：“当然可以，矿泉水吗？”

旅客：“有果汁吗？”

她说：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”

旅客：“有可乐吗？”

她说：“有，需要加冰吗？”

旅客：“那给我一咖啡吧！” ’

她。。。。。。 直接晕死！

（我手里手拿两咖啡回客舱……比较忙，有很多人要咖啡，权虎说我也喜欢，而且喝很多次，空姐琴琴说，我最讨厌要咖啡的，因为倒水非常要小心，另外要毛毯的男人我更烦，太虚了，权虎说，奥，这么说你喜欢旺的男人？琴琴说，对，结果突然有些感觉不对劲，说道：“你是不是要毛毯的那类人呀？）

我接着说，别打岔这时，一位旅客指着窗外问我：“小姐，这是什么湖啊？（最烦别人叫我小姐啦，权虎说，你可比小姐还漂亮10000倍，亚克西”

我回答：“咖啡壶。” （飞的太多了，所以就有些缺氧，思维就乱啦）

旅客晕眩中……

继续：（叮咚，呼唤铃又响了……）

旅客：“小姐，有指甲剪吗？”

我说：“您当我是小叮当啊……”权虎说道，你胖乎乎的还确实比较像哟。空姐琴琴说，你滚！

有一次可好玩啦，飞机开始巡航后，机长做完机舱广播忘记吧话筒关掉了。

然后对副驾驶说："我先去大个便，然后去给新来的空姐搞一下，告诉她驾驶组的服务事项和此舱位空姐的如何配合。"（可是，话筒在搞一下以后就给关掉啦；这个机长后来越想越觉得无语）

整个机舱的旅客都听到了。

那空姐（放屁空姐）慌慌张张地从后舱跑出来，有些尴尬，但是教程上确实有配合驾驶仓去负责检查，害怕耽误了，所以就非常急，而且也因为此事尴尬

一不留神在过道摔了一跤，

旁边一老太弯腰小声对她说："别急孩子，他说了先要去大便的。"这时候，机长，驾驶组，乘务组，以及放屁空姐都在无语当中。。。。。

新航空姐向来以美貌著称，

而我们大白菜空姐以业务水准见长，外型倒不怎么样。

这两家航空公司常暗中较劲，就连我们空姐也是各不相让。

有一天，我大白菜某班结束任务之后，

我们菜航的空姐拉着小皮箱穿越场大厅。

刚好前面有一批黄色花纹长袍的新航空姐也正坐在椅子上休息。

对手相见分外眼红，在经过和新航空姐对脸的时候，

没想到新航空姐就不屑的讲了一句话：「哼，土死了～还带着高原红（脸上的装束）」

我们空姐虽然貌不惊人，可也伶牙俐齿，

立刻回敬一句：「哼～丑死总比摔死好！」

新航空姐一听之下大怒，不过还是保持幽雅的气质，

立刻就说：「摔死是一时的事。丑死，是一辈子的事！」

.现在我们为您示范安全带的使用方式，

只要将金属扣**，然后拉紧即可，

如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；

当客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，

赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。

如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，

如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。

这是我们乘务长，事后主任不置可否。

一次，放屁空姐的飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场（我们不一个航班），最后广播成了"我们已经抵达纽约肯德基机场"索性，部门让她也和我一样，只要广播都得考试，考证！

据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。

在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！

我要劫机！我要和机长对话！！“ 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：”先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……“

劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”

机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！”

这是我们业内的冷笑话，权虎说道，要是人家劫机你，我估计一定是要劫你去做媳妇呵呵！琴琴说道，我当然是人见人爱了，要不是帅哥，我就毁容。权虎说，你毁容肯定比现在好看。

另外的一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，我们的一个乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，接着那个乘务员又说到“推”乘客再戳。她说：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片……急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”权虎说，普通话不合格呀，琴琴说，红棉当地人！权虎说，确实呀！

记得3月份那次（飞机飞临红棉上空，准备降落中……）

飞机落地前，我们空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客要可乐。

我说：“对不起，我们都‘封’了”。

旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”

我有点：……完全不知所措！

去温哥华的那次（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，一个老空姐又拿起了广

播……）

原本，应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭

头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还

行……”

这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”

老空姐崩溃中……

昨天：（飞机终于停下了，放屁空姐心里老想着赶班车去海珠广利餐厅和男友约会，

于是

广播又传来如下温馨提示……）

“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达红棉广利机场……再见～”

旅客疯了……权虎评价，这个空姐闹得笑话太多啦，建议其演滑稽戏！

也是昨天这次，有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问放屁：“这个苹果怎麽吃啊？”

她回答：“啃皮”

某日在我们的红棉机场的一班我们菜航班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」服务的小姐很客气的回答：「先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」

此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到菜航23号柜台，谢谢！」

此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。

这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「**** you!」

只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」

权虎说，你们是不是干啥排队就行呀，那么我。。。。。几号？琴琴，直接又是踹飞，她没别的话说啦！

空姐琴琴的智慧 某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找我搭讪，而我却只想看她的杂志。

机长说：“我们玩个游戏吧。”

我耻之以鼻。

机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”我又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”

我放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”

机长说“747的巡航速度是多少？”

我想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”

我问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”

机长想了半天，掏100美元给我，咱很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”我又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

权虎说，这么容易就挣钱，啥都不损失，啥也不做，厉害呀！

前天晚上，作为空少男朋友给女友打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，女友就问他和谁在一起，空少告诉说，没什么人，就俩空姐。一会儿就打发她们走人。女友问他空姐漂亮不？空少告诉女友，你和人家就没可比性！一句话说的他女友一宵没合眼。

昨天晚上，女友又给空少打电话，响了老半天他才接，问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。女友愤怒的把电话给摔！！！！！！！！！！！！

今天，女友抄家伙就来到空少家，一看见女友来了，顿时手足无措，脸红的像猪肝，关着自个卧室的门就是不让我进。

“让开！”

“不让。”

“再说一次！”

“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”

“中！不生气（女友心想没保证不打你）。”

空少让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方？突然！女友看到卫生间的门是紧闭的，****，这让我捉X在厕所了，哼哼，女友一把推开了卫生间的大门，这时，空少却突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍，一边嘴里还喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，可让我把它们就地正法了！”

说着，手起拍落，一只空姐阵亡在了马桶盖上，而另一只，则勾引着空少手举蝇拍向厨房奔去！

各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。离开一架波音757只有6个方法

「各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法(出口)，所以请放下报纸杂志，专心一点。」

如果飞机必需在水面迫降

「如果飞机必需在水面迫降，但请在离开飞机前不要充气……如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。」

请各位补满右边靠窗的座位

琴琴说，我们机长咋呀？权虎说很雷人，琴琴告诉权虎，这个是我第一次飞的机长！

「各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由红棉飞往高雄。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。」

一个坏消息

「各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务。」

示范安全带的使用方式

「现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣**，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。」

飞机迟迟没有起飞

这是我们培训的时候，一个人说的笑话；不过很好玩也有意义！我们一直以此培训新人！琴琴补充道！

有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！

可是呢……飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：「林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机」 琴琴，这个也是飞台湾的时候的事儿！

飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：「女士、先生们，请扣紧您的安全带， 飞机快起飞了。」

飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：「女士、先生们， 请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！」

这是我的前辈给我讲的她们那个时候，真的出现这个事情；因为是90年代供给没有这么发达！

我们降落前的广播，下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，将由我们空服员平分。

就那次没有人遗留物品！

某日飞行，一位小女孩搭某班飞机从台北飞红棉，这班飞机是她姐姐在服务的航空公司，而她姐姐也正好在这班飞机上做空姐服务员。

姐姐在家里向小妹交代：「上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。」

小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：「就叫?不要麻烦别人了，还讲不听!!!」

后来这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，没人跟空姐点饮料或是要报纸。琴琴说道，这个人就是我妹妹；她当时去台湾旅游和交换！

下一个是我的带队老师，一个姐说的，她刚飞的时候的一个笑话

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：

“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓坏了，连她也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：

“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，空姐给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”

　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆

这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。在飞机要起飞前，我（琴琴）广播：「各位乘客，本班机因为xxxx的原因，将会延误起飞的时间。如果您想起来活动一下可以到候机室走一走....」往下就是一般的程序报告。美国一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：「您需不需要起来走一走？」

黑人歌手说：「谢谢你，不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？」

机长很乐意的帮他忙。

後来听说因为乘客看到机长带著深色的墨镜带著导盲犬走过，到了登机的时间大家都不敢登机了。地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。

这个是大家听过的，我们的急救老师来教我们沉着时候用的：

有一架飞机，上面乘客除了一个小学生之外，其余都是一些重要的政府官员...

在飞机起飞不久後飞机就出事了，再过不久可能会坠机，飞机上的人必须要用降落伞逃生，可是发现飞机上的降落伞刚好不够一个，於是那些大官们不管三七二十一就抢著降落伞纷纷逃生，最後飞机上只剩下驾驶员和那个小学生，於是驾驶员就对小学生说：『剩下一个降落伞就给你用好了，我与飞机共存亡...』小学生说：『不用啊，降落伞还有两个，刚刚有一个伯伯背著我的书包跳下去了。』

这是我们客人说服法训练大纲：某日，我航空的一个空姐赶著要出门，所以滴滴叫车。

司机回复：「小姐，请问要在那里接你？」

小姐：「环市东路口好了。」

司机先生：「小姐，那你穿什么样子的衣服？」

小姐：「欸，紫红色马甲、白色衬衣和紫红色条格的裙子。」

司机先生：「到那里？！」

小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」

司机先生:「.........」

有一队老太太第一次坐飞机,去欧洲.上了飞机,抢头等舱坐.,

空姐说不行,老太太说:耶,为什么不行,这里不是老弱照顾座吗?

空姐搞不定,找来乘务长。

乘务长说：哎呀阿姨,前面是去美国的啦,后面座位才是去欧洲的~~~;

搞定~ --

我们的紧急情况判断课：某航空公司一架班机正飞行途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去.....

数次见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？』

机长：『没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生...』

乘客：『既然没歹徒....难道飞机出状况了？！』 乘客一阵惊乱..

机长：『飞机很好....很正常....』

乘客：『那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！』

机长：『这个...我不小心把自己反锁在驾驶仓外 这根斧头是要去敲开那扇门的.....』

一个业内的笑话：许多年前，老猫航空公司是一家刚刚成立的小企业。公司只有极少的资金和几架破烂不堪的旧飞机。有一次，布莱克先生乘坐奇迹航空公司的飞机。那天，他去了机场，登上奇迹航空公司的飞机，等候起飞。

几分钟之后，响起了一阵吵闹声。然后机长走出来，大声嚷道：“我不会把这架飞机开上天的！一个引擎坏了，而他们却不给换新的。”

乘客们下了飞机，然后，一小时之后，一位空中小姐说：“现在飞机又准备起飞了。”乘客们再一次经过她的身边登上飞机。

“你们换上新引擎了吗？”布莱克先生问那位空中小姐。

“不，我们换了一个新机长。”她回答。

琴琴说，这个好玩儿不知不觉，供餐时间又到了，我们这些空姐MM开始送食品……)

空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

旅客：“排骨！”

空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”

旅客：“排骨！”

空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

12、(空姐继续送饭中……)

空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

13、(空姐继续晕眩送饭中……)

空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

乘客：“好的，我要‘牛和’。”

空姐：“是牛，和鱼。”

乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”

14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……)

一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 这些都不是我，但是确实搞笑，让我的肚子都疼了n天！

(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……) （这是我第一单飞去美国，琴琴说道！

　我：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”

那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”

我很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”

　、

几个说我们的玩笑的笑话：人家是空姐

郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。”

冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。”

郭冬临：“人家是空姐”

看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”

我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”

儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！

　和哥们正在讨论苍老师，哥们四岁的女儿进来，说：爸爸，我以后也要当空姐。

哥们差点一口气没吐出来，严词拒绝：不行！

哥们女儿：可是电视上空姐都穿得好漂亮，又在飞机上给大家服务，老师说空姐是世界最伟大的职业。

哥们风中凌乱了，整整半分钟后才明白此空姐非彼空姐。

空姐的话你也信呀

男：你不是答应嫁给我了吗？

女：我说了吗？

男：上个礼拜吃饭的时候，你亲口答应的！

女：你知道我的职业吗？

男：当然知道了。你是菜航的空中服务员，俗称空姐。

女：对呀，空话你也相信啊！

权虎说道，明白了，你的话不能信啦！琴琴说道，玩笑，笑话也当真，傻呀，权虎说，你比我更弱智，飞的都缺氧而痴呆啦！

这是我们的航班，一天乘务长和我迎客，上来一名外国黑人。 乘务长小声的对我说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑） ” 第2秒钟外国黑人回头对我们乘务长用北京话说：“ 就你丫白！”

前几天飞澳洲，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一我耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员（这个服务员年龄不大，91年的；以前也做过银行；这个以后再说，要说与百川有点儿渊源）忍无可忍，大声对另那名琴琴说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴

以上就是所有的在飞机上发生的一些好笑的事情，有一些真的是琴琴飞机上发生的；有一些是听到的，也有一些是在度娘上找到的；不过这个都是比较好玩儿，总之就是第一让诸位看官笑笑；第二个其实笔者也埋下了不少的伏笔；如：那个说会报警的91年空姐其实是一个新的人物也会在不久的将来在笔者的文章当中出现！

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