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铁血读书>军事科幻>远山>第二十八章 新训队,我的劣势
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第二十八章 新训队,我的劣势

小说:远山 作者:再见蒲公英 更新时间:2018/9/10 9:46:24

我的思绪很乱,因为我不知道我到底该怎么写,从哪写。我在这之前就给你们说了,我之所以会写这本书完全是因为我爱上了一个女孩儿。她叫王晓静,是我的宝宝,我的丫头,我的挚爱。尽管她现在已经离开我了,但是我还是想让她了解我的过去,了解我们兄弟们的过去。我想让她知道我究竟是一个什么样的人,我想让她知道我的全部,没有一丝保留没有一丝隐瞒,好的坏的我全都告诉她。我想给我们的过去做一个正式的告别,然后重新开始自己的新生活或者是结束。我在这之前,真的,我以前从来没有想过要把我们的这些故事讲出来。哪怕是最后我死了带进坟墓里,和我的尸骨一起腐烂化成了黄土我都不讲。

我看了几部电视剧也看了几部电影,我看着电视里电影里他们挂着特种部队的闪电利剑臂章或者是打着特种部队的旗号,我甚至看见了他们戴着黑色贝雷帽戴着棒球帽或者是奔尼帽我就想笑。说真的,我们真就是把这些电视剧这些电影当笑话看的。国家有关部门确实在这方面卡的很严,但是卡的再严你也不能瞎编滥造啊,最起码的军事常识你得符合吧。

于是,我就写。

因为我的那些兄弟们他们大多数都不愿意写也不会去写,我自己其实也不愿意写,因为回忆起来这些确实是一件很难受很操蛋的事情。

可是,我却不得不写。

因为我难过,那种难以形容的难过卡在我的心里如鲠在喉。我不写,我不说,我就睡不好觉。王晓静走后我成宿成宿的失眠,她的影子和小菲的影子不停的在我的脑子里纠缠。过去的一幕幕如同放电影一般的在我的脑子中浮现,我就要被逼疯了。我的难过我的伤心我的悲痛,我不把它讲出来我怕我真的会被憋死。我想起了老狗,想起了我的兄弟们,想起来了我在侦察连的弟兄,想起了我在黑扁帽的弟兄。他们都是那样优秀的小伙子,但是他们却为了一个黑色贝雷帽的梦想毁了自己的一生,有的永远的离开了部队,有的永远的离开了我们。

我要是不写,我要是不讲,他们的故事又有谁能知道?

于是我还得写。

一起来到新训队的还有几个哥们儿,自然都是在部队里牛逼的不行操蛋的不行的角色。至少一个个都比我牛逼,其实现在想想,我当初也够牛逼的。你要是不牛逼你在这种部队里你根本就混不下去,你真觉得野战部队的侦察连那是随随便便一个人都能混下去的?如果现在我还在部队遇见当初我这样的兵,我绝对也会去收拾他。不收拾不行,你不收拾他你就自己心里憋得难受,你看见这号兵你不收拾他你就心里不舒坦。所以我现在就特别能理解老狗和理解王支队,理解他们当时收拾我的心情。我是一个很拧巴的人,一旦拧起来十头牛都拉不回来,后来在部队里我天天挨收拾我也没改。打小我爸妈就说我拗,天性就是这样,你能有什么办法?但是现在真的不行了,我脱下军装离开了部队在社会这个大染缸里摸爬滚打,看得多了听得多了经历的多了,你不改能行吗?于是我改了,改的简直就像是换了个人一样,改的我自己都不认识我自个了。

我们那年在新训队的有十六个人,不包含侦察兵技能大比武选拔出来的十个人,他们和我们走的不是一个路子。我们这十六个人里面几乎个个都是大学学历,最次也是高中毕业的。还有陆排这个有一定带兵经验的中尉,三个少尉,其他的除了我和另外一个哥们儿我俩是两年兵剩下的都是士官。这个比例在王支队心里是相当满意了,大队常委们给了他很大的权力和很强的自主性,他可以随意的折腾我们而不用经过大队常委的批准。

特种部队是有名的喜欢吃现成。不仅仅是中国陆军特种部队这样,全世界的特种部队都是这个德行。比如说美国的海豹突击队,比如说以色列的总参直属反恐营。特战军官和特战队员都是从这样的中尉少尉和士官里面产生的。他们很少去自己培养尖子,主要是他们也没那个时间,就喜欢挑别的部队培养好的现成的。这样下面各个营长连长在送自己兵走的时候是即高兴又心疼,高兴的是自己的兵能被特种部队看上充分说明了自己的带兵能力,心疼的是自己好不容易培养出来的尖子就这样给别人做了嫁衣。

特种部队和别的部队不一样,他们其实更喜欢要士官的。军官他们有自己的培养途径,各个军校里面的侦察专业每年要毕业多少干部?别的大队我不知道,但是我知道一点,在我们大队里面干部们至少有一半以上是石家庄陆院步兵分化指挥系侦察专业毕业的高材生,大部分都还是他们那年度的优秀学员勋章获得者。但是士官就不一样了,不论什么时候不论哪个部队,士官队伍永远都是一个部队的核心力量也是战斗基础。

像我这种两年兵,他们其实是根本不稀罕的。但是没办法,我既然来了他们也只好照单收着。因为都知道我当时为什么没有进入前十,这些他们和那些将军们也都看在眼里。一个其他科目全优的侦察兵不可能唯独那两样不行,于是我就来了。我说了我不是一个什么天才我就是一副天生挨收拾的命,我就是一个刺头,一个放在哪个部队里都要被部队主官可劲收拾的刺头,不收拾我他们心里就不舒坦。但是偏偏就因为我的刺头和韧性加上我不服输的性子,我还是进来了。你越是收拾我,我越是要和你死磕。就是在这恶心你,给你添堵,你还拿我没办法。除非是我自己不行了放弃了不想和你玩了,不然你想让我走让我混蛋,门儿都没有。

但是很快,我就不行了。不是说身体不行,而是我发现了我在新训队里最大的劣势,偏偏这些劣势还是我一时半会儿没办法解决的。

第一,我不是士官,而是一个两年的义务兵,在他们这些黑扁帽看来我根本就没有培养的价值。因为我当时无论如何都是要走的,服完两年兵役就回家这是当时我给自己制定的计划。和另外一个两年兵哥们儿不一样,他老爹在我们军区情报部,他要是敢走他老爹能把他的腿打折。所以黑扁帽就觉得培养我就是在浪费他们宝贵的人力和物力资源,更何况我还是这样一个不听话的刺头角色,在他们那里根本就不可能常混。

第二,就是我的综合军事素质。虽然我在侦察兵技能大比武中成绩相对来说还是不错。但是和其他的队员们不一样,我是就会比赛的那几项。这和那些在部队里混了几年的老兵油子们根本就不能比。说白了我就是一个新兵蛋子,我就是一个部队应试教育下培养出来的半成品。我没有参加过大规模的演习没有战斗经验没有长途奔袭的经验,除了侦察兵大比武硬性规定的几个死科目我啥都不会。但是在黑扁帽的新训队里,你要学的又不单单是这几样,虽然说这是基础但并不是全部。用他们的话来说,就是培养我这么一个生瓜蛋子比培养十个成熟的士官都费劲。这些话他们当时都没给我说,也是后来混熟以后他们告诉我的。虽然他们说这些让我觉得很打脸很没面子,但是你却不得不承认。

因为这是事实。

别的不说,就单纯说我们闲下来的时候没事在宿舍里聊天,那些老兵们讨论的问题我他妈的居然一个都听不懂。他们说起来哪年哪年的实弹演习,哪年哪年的长途奔袭,哪年哪年的野外驻训,我他妈的一个都不知道。

那时候我躺在床上,心里真的不是一般的悲凉和孤独。

我还能撑下去吗?我不知道。

说实在话,苦我不怕,当兵就是来吃苦的。但是有些事情,你真的不是说靠吃苦就能解决的。特种部队不看这个,中国陆军里面最不缺乏的就是能吃苦的人。我要是想要留下来,想要成为一名黑扁帽就必须得符合他们的全部要求,无论是哪一方面,我必须要占有绝对的优势才行。在这样一个牛逼人物到处都是的新训队里,我能吗?

我能占有绝对优势吗?我表示很怀疑。

这样想着,我就忍不住流泪了。我闭着眼睛任凭自己的眼泪一直流着,心里却一阵针的发酸。

我想我的侦察连了。

偏偏这些话你还没办法给别人说,只能自己在心里受着。

那种感觉真的是要多难受有多难受。

就像现在一样,我傻愣愣的坐在电脑前,在写书的空挡抽烟喝酒回忆和王晓静在一起的点点滴滴。你心里明明知道你们之间已经结束了,她可能再也不会回来了。但是你就是想她,没命的想。你总想着要为她再做点什么,尽管她可能根本就不需要,但是你还是想。就像是飞蛾扑火,明明知道是个死,还是一头扎了进去,不管不顾。

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