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第两百四十六~~四十七章 暗黑

小说:只想吸引你 作者:轩源 更新时间:2021/1/1 16:13:53

第两百四十六章暗黑

别人的天长地久,而我只有慢慢长夜。

自己也数不清到底有多少个日日夜夜无法入睡,总觉得头脑闪动着一些想法,有时候因为情,有时候因为悲,常常是一个人躺在床上,不知道在想些什么,眼睛总是对着床板想很多东西,时间过去了,回忆却从来没有断开,为了忘却,为了失去印象,我想学会如何用眼泪去解脱一切,可是外表坚强的我始终不想让眼泪侵蚀我的灵魂,常常在想我为谁而活,有远大梦想的我却始终没有找到正确的出路,只是在黑暗的生命旅途中奔波,只为了让自己慢慢成长,但是现实只是一次次将我推向感情的悬崖,我只是一个人慢慢学会思考一件事情。到底是谁的错,我常常发呆思考一些事情。总觉得静止的东西会让我想起很多事情,喜欢静坐在一个地方想别人一辈子都不会涉及的问题,因为这是我的事情,别人没有经历过无法感受。我喜欢静静沉思。只为自己的心情能够放松下来。

我为谁而活,我常常这样问自己,后来长时间的感情和思念的煎熬,才清楚自己和别人不一样,我为爱而活。

说到真正学会思考事情,那是上初中的时候,我们的一个历史老师教我们的,也许是教历史的吧,喜欢回忆,喜欢怀念往事。那个时候历史不是很重要的科目,中考只做参考分数,没有加到中考分数上。大家没什么重视,可是他并没有这样而随便应付教学,认真把课程教完,他还教了我们一个人方法,他让我们每周六花一个晚上思考,静静地躺在床上,把灯关掉,可以的话最好一个人,想想这一周来我得到了什么,得到了什么新知识,有什么地方还有不足的,这就是他教给我们的所谓“放电影”式的回忆法,就是那个时候我开始喜欢思考东西,喜欢没事就发呆。渐渐地把这种方式应用到生活上,走路也会想事情,看着路边的行人都会想一些事情。喜欢揣测别人的心思,喜欢看别人脸上的表情。只想发现不同的人生。

就是这样,我开始喜欢黑夜。可是喜欢上黑夜真正是从恐惧开始的。

回想小时候很怕黑,小时候真的可以说是“早睡早起”,晚上七点多就睡觉,早上五点多起来。九十年代的时候刚上小学,家里也没有电视,写完作业天一黑就上床睡觉了,一大早喜欢跟着母亲起来,当时用的大炉灶,我常常帮着母亲拉着排风,母亲往炉灶里添加麦草,整天无忧无虑的,不知道什么是理想。

可是慢慢长夜却无法度过,一关灯就害怕,有时候我会假装上厕所叫母亲开灯,母亲不让开灯睡觉,还要交电费。以前的生活就是这样。可是那种黑暗的恐惧始终没有减退,我就是这样度过慢慢长夜,后来我开始经常做噩梦,做一些奇怪的梦,时常看到自己站在悬崖旁边,有几次还会梦到自己失足掉到悬崖,有时候自己的大腿还会突然动了一下,感觉像真的一样,这样的梦始终是那么的可怕,而我始终只是慢慢承受。

后来无意中在一个电话簿看着这样的消息,小电话簿常有周公解梦之类的东西,上面说梦见落井或是掉悬崖,预示着自己或是亲人会有生命危险,可是我一直不把它当成一会事情。还是用科学压住了迷信。

无数次在黑夜被噩梦惊醒,一闭上眼,还是暗和黑。就这样渐渐成长,到现在却喜欢暗和黑。“放电影式”的思考方式仍然存在。但现在更多的是思考感情问题。无聊的时候总是对着星空感叹,为什么我总是这么苦闷。

常常一个人闷闷不乐,也具备让自己乐观起来的条件,我不会为这样那样的事情而烦恼。我有多变的性格,外在和内在都是无法让人猜透的。很难有人会清楚我到底在想些什么,因为什么而迷恋上文字,因为自己有思念。因为自己想尝试如何让自己解脱。让自己可以好好地想着一个人,想着她的好,想着为什么人生可以让生命多彩。

常常发现自己活在梦境中,那么的不真实,为了逃脱感情的束缚,我尝试为爱而活,可是却不能天长地久。

我的脚慢慢放松了,我知道我已经入睡。有时候也不知道自己是以如何的心态入睡的。辗转反复。

这一刻我已经入睡。外面的星空总感觉有声音在静静地响。却听不出是什么声音。我蒙了被单入睡了。

第两百四十七章临时抱佛脚

第二天我起得特别早,眼睛有点痛,想起昨晚头脑又挣扎了那么久,估计又是没睡好,总是被无聊的事情烦着。以前醒来的时候不会马上起床,总是喜欢躺着床上,耗着时间,把枕头一拉,靠上去,想今天要忙些什么,以前大部分的时间都会想怎么让**开心,还会想上课的时候要和她聊什么开心的话题,这样的时光就是这样持续不断进行着,而我依然陶醉其中。

可是今天我却没有想要这样一直躺着,而是立即动身,下了床铺。在穿衣的时候,不小心碰到东西,吵醒了刘斌。可是两头猪一点反应也没有,他也翻身起来,伸了一下懒腰,问我几点,因为他很少看到我这么早起,有点意外。我说刚七点。他起来的速度比我快,很快已经折好被了,而我还是晕头转向,不知道要做什么。有时候的自己就是这样,好像没了魂魄一样,心神不宁的。

“今天这么早就起来,是不是昨天没有睡好。”为感情的事睡不好觉已经是常事。但自己的表情总是那么的无所谓。别人似乎没有发现我的不对劲。我开始学会如何去伪装自己。伪装的越自然越随和,自我挑战又升了一个高度。我不会把自己的心情写在脸上。但刻意的伪装却把自己的感情暴露无遗,为什么自己总是很满意自己的“虚伪”,而刘斌他们都认为我的表情显于脸上。常常会对着镜子看着自己的双眼,也会做喜怒哀乐的表情,总感觉肌肉那么坚硬。

“是呀,昨天晚上摔了一交,屁股算是开花了,痛了一个晚上。没睡好。”我还是可以找到一大堆的理由搪塞。我也伸了一下懒腰还打了一哈欠。

“现在好一点了吗?”

“好多了。”其实自己的屁股还算结实,也不能那么容易开花的。要是开花我怕自己下不了床。

“那就好,对了,今天早上要考试了,你准备怎么样了。”

“能准备什么,还不是那样,我的材料都不知道放在哪里了。”

“那你要好好找找。其实也不要紧的,今天早上是考查科的考试,估计老师不会为难我们的。后几天可能有一些困难。大家一起加油吧。”他拍了我的肩膀之后就去了水房,好像在安慰我。他走到门口,我叫住他,问他早上考什么,他说是道德与修养。他说了第二遍我才知道原来我们有这个课程。我在想要是自己的修养够好,老师可以让我及格吗?总是希望有奇迹发生。

考试分考试科和考查科,简单说就是考查科是开卷考试的。可是开卷的考试老师一般不出课本的,和考试科相反。考试科大家喜欢研究偏题,可是偏偏都是出自原课本,而我不管考试科和考查科都不研究,到考试的时候总是“抱着佛脚念佛经”,一副忏悔的样子。

我开始找课本,翻开凌乱的抽屉,上课的时候不带课本老师可以原谅,可是到考试的时候不带课本去,那就太对不起老师了。至少上了一个学期,也应该认真翻一下课本,可是我找了半天没找到课本,我开始怀疑是不是林阳拿去上厕所用了,这几天他连纸巾都没买。把抽屉翻了三遍,依然没有踪迹,我放弃了,大不了考试的时候用**的。一想到她,我的心情就好了起来,毕竟我对她的情是肯定的,虽然我常会做一些伤害她的事情。但我总希望给她一个完完整整的爱情。

翻着抽屉,阳光已经洒在桌子上,翻出了一篇自己以前写的东西。看了几行自己就笑了起来。对着自己的文字发笑说明曾经的文字都是无病**,无聊的时候写一些让自己沉闷的文文字,喜欢心情沉重一点。可是后来读读,自己放开了。目的依然没有达到。那一刻的心情是美丽。

刘斌回来的时候我还是在桌子前面找东西,找不到课本就顺便整理一下抽屉。整理东西也成了一种习惯。

“课本找到了没有?”

“没有。”我摇摇头。

“要不我的那本给你吧,我已经读的差不多了。”

“不用了。”我笑了。

“那好吧,我先去教室温习功课了,等下帮忙叫一下两只懒猪。”

“知道了。”

他拿着道德与修养的课本出去了。我说他不用考试已经可以得满分。他就是这样的一个人,时刻想着别人,他照顾别人就像照顾孩子一样。每个细节都会关心。

把曾经记下不满意的随想文字撕成碎片,扔到窗外。黄荣,忘记过去吧,重新面对生活吧!回神过来之后对着蓝天微笑了一下。

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