第两百五十三~五十四章 考试走神还在想着李素

第两百五十三章 考试走神还在想着李素

坐在自己的位置上，我还在想刚才在电梯里李素欲言又止的话语。她希望我给她一个满意的答案，而我总是狠不下心，放弃她让我觉得自己很懦弱，总希望得到一个好的结果，可是这样的爱会有结果吗？大家都在逃避，我的头脑清醒吗？为什么总是构思梦幻般的可能，却只能慢慢拖延。感情的债累积下来，可以崩溃一个人的精神。

早就应该清醒的我却迟迟做不了决定。今天难得梳理好一些情感，这个时候我的头脑闪了这样的一个想法，既然无为已经深深爱上了李素，我的退出是再好不过的，毕竟我们爱得太累了，常常认为是我夹在**和李素之间，后来她们交替出现了，常常是两者都在变换中心的位置，我都无法把握自己爱的重心在谁身上，可是一接触她们两个，我的重心马上转移，我的意志再坚定，还是摆脱不了她们的诱惑。在她们面前，我没有任何防备。看着老天早就定下的结局，宿命论占据我的全部思想，我也相信无为可以很好地对待李素，他是唯一可以给李素带来开心和快乐的人。在考试的过程中我还想这些乱七八糟的问题，看来自己又开始走神了。为爱中毒太深。

考试的题目正如老师所说的，精心设计的，因为考题的答案分布在材料的每一页，所以几乎没什么时间做其他的，大家都埋头做题目，而我偶尔还会走神，做了一节课之后，百分之六十的分数已经拿到了，我是一个奉承六十分万岁的人，得了六十分之后就不想再做了，可是今天给老师的印象不好，要多得点分数，要不然我肯定要挂科的，我是一个很有底线的人，我不可以把挂科的位置留给它，毕竟这样会破坏了我的数学“挂课世袭”的记录，每个学期我的数学总是闪红灯，习惯了，要是哪一次过了自己都难为情。可是几乎不可能的，除非考试的时候发生了地震，由于慌乱大家的考卷混在一起，后来学校没有办法，只好让大家都过。可惜这里是一个板块不活跃的地带，这个机会很少碰到，我常常会设想一些无聊透顶的想法。

我往林阳的位置看去，他正在埋头认真做，偶尔也会偷偷瞄其他同学的试卷。能多得一分是一分，就是这样的学习态度，当然和我比起来，他是一个有压力的人，绝对是一个对分数追求极限的人，毕竟他要回去给他老爸一个交代，而我却在混在日子，没为谁。人生再一次渺茫，对着自己所写的东倒西歪的文字，再一次陷入沉思。

做到一半，旁边的**看我傻愣着没反应，又推了我一下，问我怎么考试还发呆。我说做了差不多了，可是后面的简答题还是一大堆空白。

“差不多，这样你也想及格，今天老师对你的印象不好。”

“知道是林阳这个鸟人在耍我，你也知道我来的时候两手空空的。”我装作很无辜的样子。

“你这种人就应该受到这样的惩罚。”继续做自己的。

“同学不要交头接耳了，要不然我直接让你们挂科了。”

我和**都没说话，后来我也低头开始做，可是后面的问答题我在材料上都找不到，再翻开**给我的笔记，小心翼翼地对了题目抄到了一题。其他的连影子都找不到，开卷考试跟捉迷藏一样，你要找到它要花一定的功夫，找目录很关键，可是我这个虽然很爱书，可是无聊的时候会撕纸来玩，所以我不小心就把道德与修养书的目录给撕没了，刚才抽屉里的碎纸估计就是自己没事干的时候扯下来的，后悔呀。所以我找一个题目就是找一整本书，可是课本里面干干净净的，一点重点的提示也没有，只好慢慢找，可是翻了两页自己的头都大了，几乎没什么线索，只好望着天花板。好像等待天上掉答案下来。

第两百五十四章 被人踹屁股

“要是做完了可以把试卷交上来，不要东张西望。”老师发出最后通牒。

和老师眼神对望了两眼，我没敢再望天花板了，因为我知道老师的忍耐力有限的，不允许学生东张西望，而且是在考场上。我找了两分钟还是没有头绪，只好无聊地转起笔来。大家都埋都苦做，我一个人呆呆地愣着。

不知觉又把眼神望到李素那里，她低着头，认真做着，偶尔也会摆弄自己的头发，这个动作对我来说再熟悉不过了，曾经的她，对着我常常摆弄自己的秀发，妩媚，动人，可是每当我假装没看到的时候，她都会很生气，而且眼神都很“凶”。她还会撒娇说浪费她那么多的表情。我说你天生就是当木偶的料，她常用大拇指掐我的脸，直到我的脸上青筋浮现出现才罢休。其实也不是她太用力，她那么弱小，能拿我怎么样呢？常常是自己夸大表情，有时候她的手还没过来，我就叫得很大声。

这一刻我很冷静，我没有想太多，小时候无忧无虑，整天只知道和邻居的小朋友玩游戏，可能是接触的人比较少，也不知道原来人的心里可以这么复杂，可以为一个人浪费自己这么多的时间和精力，从小嬉戏打闹到现在对人生开始认真的规划，短短的时间我到底成长了没有，小时候好想长大，长大了却希望可以回到从前，可以过自己的生活，这样不用为太多的事情烦心，人就是这么矛盾，现在还害怕自己再长大，年龄越大，目标越不明确了，开始渺茫了，成年之后扛在肩上的责任重了，没有了父母的庇护了，只好一个人面对了，对我而言，头脑闪现出“家”的画面的频率太高了。可是每当回想起，我的心灵可以得到平静，所以我的依赖性增强了，一个人面对未来的信心没了。

值得这样为爱付出吗？颓废的人生只可以因为一个爱字而活吗？对我而言，成长的烦恼来自感情。丰富想象力的我对爱情特别敏感。小时候邻居的阿姨和叔叔都会问我长大要做什么，我都是摇摇头，不知道我到底擅长什么，那个时候对理想的概念很模糊，要是说童言无忌，我也不是，我不怎么爱说话，我也是很难表达自己感情的人，外表冷冷的，很少看到的笑容，要是现在他们继续问这个问题，我还是不知道要给他们什么满意的答案。因为理想对我来说是那么的不真实，对我而言，有远大理想和抱负都是空谈，用头脑想出来的事实都是不真实的，我很难接受现实和时间的考验，他将暴露我脆弱的心灵。不清楚自己现在是迷茫还是无助，还是被现实打败，我选择不去思索一些事情，一些自己一辈子都想不透的事情，我常常悲观，常常乐观，很矛盾，很神经质，常常会对比，犹如把自己置身于茫茫的宇宙中，我是微不足道的，只是一个匆匆过客。

理想到底是什么，我奋斗了吗？我只希望自己有梦想，有梦一般的理想就好，至少可以让自己对未来憧憬，不用被一大堆的理想包围。显然我把梦想和理想划开了，我常常觉得自己活在梦境当中，醒来的那一刻，我开始有了负担。有了光线带来的刺激，少了梦幻恬静的坦然。我被“召唤”回来，我需要很长的时间让自己成长，是一生也好，是短暂也好，只想让自己可以笑着面对自己的人生。我习惯了忧愁无奈的日子，我对一切开心的事情可以毫无态度，有人可以蹦着跳起来，我只是坚硬的眼神和浅浅的笑容。

我在头脑发热的时候很难分身做其他的事情，可是这个时候感觉有人动我的屁股。我还是不敢确定，后来忍静下来确认了一下（自己的反应够慢的），没错。正是坐在我后面最不要脸的那个人，这句是她自己说的，因为她满面的青春痘，常常说自己不要脸该多好，所以我都是叫她“不要脸”，她常说自己也不想以这样的面孔对大家，这也怪不得人家，有想减肥的同志建议对她的脸看半分钟，估计你一周都不想吃东西了，所以常常有想减肥的人都会望着她，回去之后立即呕吐，严重的还上吐下泄。连减肥药都省下来了。大家用省下来的钱来买一些油炸的东西给她吃，这样可以让她的青春痘长的多一点，以便可以更大效果刺激大家的食欲。人类多了一种可以让人减肥瘦身的功能。

我转身过去的时候也有了和大家一样的反应，可是这个时候我更严重，差点吐血出来。因为这个时候她在笑，东施效颦，超恶心，看着她脸上的痘痘，我把刚才要吐的东西吞了下去。喉咙咕噜一下，算上咽下了这口气。

“什么事情？”望回去，我马上又缩头回去。我还没吃早餐呢，我可不想午餐也没得吃。

“可以帮我捡一下东西吗？”

“那你没有手吗？为什么动脚呢？”

“我怕打扰你做题，所以......。”她不好意思低下了头。我才敢正面看她。

“好了，下次注意一下。”我弯腰下去帮她拿东西。

其实我很反感别人动手动脚，你说不就是帮她拿个东西吗？怎么拿我的屁股开刀。刚才我走神，估计她用力够狠，一直踹。还好自己反应快一点，要不然还不直接倒在考场上。