一位风尘女子的痴情日记（中）

看完这封信，我急不可耐的打开了那个布包，里面一个日记本和一个偌大的信封，信封装着一千多颗纸叠的心，每一个上面都写着丈夫的名字以及自己的愿望。我被这众多的心给震撼了，忍不住从心里发出由衷的赞叹：好一位痴情的女子。

我翻开了日记本，只见日记本的第一页上，用素描画着两个人，一个男人一个女人，男人写着他的丈夫陈新生的名字，女的写着丁涓自己的名字，上面的题记是：写给老公的日记。我被这种朴实而真挚的爱所感动，仿佛有千言万语憋在心里说不出来。

我正准备翻开日记看下去，却听高警官说：“天助老师，丁涓的遗体，等会就要去火化，您还要去看看吗。”

“去，当然去。”我毫不犹豫的回答。说完，便将日记本和大信封重新包在布包里，跟着高警官来到车上。

汽车在一阵颠簸晃动中启动，我坐在车上，脑子里充斥着那些纸叠的心，这哪里是纸叠的心，分明是一颗颗火热、充满着深情厚意的爱心。

我还沉浸在心的思念、心的海洋、心的梦幻里。车子嘎然而停，我抬头却发现已经到了殡仪馆，我连忙跳下车，来到丁涓的冰棺前。

偌大一个殡仪馆里空荡荡的，只有高俊和我陪伴着丁涓的遗体。我看了看表，已经是上午九点了，我的脑子突然闪过一个念头，不能让丁涓就这么冷清清孤零零的走了，我想用自己的方式，为她举行一个十分独特的追悼会。

我问高俊：“丁涓的火化安排在什么时间？”

“九点半到十点，火化场就会来车子拖她的遗体。”高俊用疑惑地眼睛望着我回答说。

我说：“时间还来得及，我得赶快准备。”

高俊问道：“什么还来得及，要准备什么？”

我问：“高警官你上午还有别的事么？”

“没有。”“那么我邀请你一起参加丁涓的追悼会。”

“什么，追悼会？”高俊用一种十分诧异的神色望着我。

我点了点头，情绪激动地说：“对于这样一位至情至性奇女子，难道就忍心让她就这么冷冷清清，无声无息的走了么，难道就不能给她开一个追悼会么。”说完我急忙跑到外面的花圈店，让店里的小工分别用是个不同的名字，送了十个花圈到丁涓的冰棺前。

我从殡仪馆的工作人员那里借了一支毛笔，将买来的白纸铺开裁好，挥笔写道：“丁涓女士追悼大会。”微一沉吟只觉思如潮涌，乃挥毫写道：“误陷青楼痴情但使灵台清净，沦落风尘至性永葆心底洁贞。”写毕，请几名工作人员贴好。

我虽然不是什么名人，但是能够让我亲笔写挽联的，大都是有一定成就的佼佼者，对于平庸之辈我是惜墨如金，即便他拥有地位和权力，我仍然不屑一顾，可是今天我却为了一个三陪女子，用全部的心身写下了这幅挽联。

眼见挽联贴好，灵堂的气氛已经完全显现，工作人员按照我的吩咐，在她的堂前点燃了香烛，可惜没有丁涓的相片，时间来不及，也就只能将就了。

我和高警官躬下身，为她烧了一沓钱纸，燃烧的香、烛、钱纸的青烟，轻轻悠悠缭缭绕绕腾腾而上，忽然一股清风吹来，这青烟仿佛通灵，竟然围着那具冰棺转了一圈，尔后，忽悠忽悠地朝窗外飘逝远去。

我没有为她致悼词，原本准备为她写一篇祭文的，哪知提起笔时，只感到思绪如潮，涌起层层波涛，我竟然因为要写的太多，而无从下笔。我只好在心里默默地说道：“安息吧，丁涓，祝你一路走好。”

我朝着她的遗体，深深地鞠了三个躬，默哀了三分钟，转过身看见高俊也和我一样，无比虔诚的鞠躬、默哀。偌大的灵堂里，就只有我和高俊两个人。不过细想起来，的确十分令人难以置信，一个古板而又颇守孔孟之礼的糟老头，一个严肃而又遵纪守法的大警官，居然为了一个不相干的三陪女子，举行了这个颇为独特的遗体告别仪式，这事如果不是我亲身经历，任谁怎么说，也难以令人相信。

我和高警官一直将丁涓送到火葬场，目睹她的遗体推进炉膛，化作一股青烟，我们才黯然神伤的乘车离开。一路上我俩谁也没说话，我的心里既哀叹于丁涓生命的短促，又悲伤于人的生命脆弱。

我的手无意中碰到了搁在膝盖上的布包，我突然萌生找个地方，读读丁涓日记的冲动，抬腕看看表时间还够，可以赶上一趟回家的快车，于是我拍了拍高俊的肩膀，说：“高警官，请你将我送到火车站，我得赶回去。”

高警官一愣，道：“不，天助老师，等一会我开车送你回去。”

“不用了，还有四十分钟就有一趟特快，用不了四个小时就到家了。”想到丁涓的遭遇，我竟莫名其妙的产生一种对C城的厌恶，恨不得立即离开这里。

高俊拗不过我的坚持，只好将我送到了火车站，一下车我就直奔候车室，还好列车还没到，我这才坐在椅子上长长地喘了一口气。正在这时前面一阵骚动，车来了，我立即站起来，加入拥挤的人流。

哇，想不到这小小的C城，不大的车站，竟然管理还非常的严。我因为来不及买票，就被车站的工作人员挡住，好在我的身上有一张杂志社的采编证，这个时候还真派上了用场，

那位姑娘看到了我的证，得知我是天助，其态度立即来了个大转弯，不仅允许我进站，而且还将我送到车上，并托车上的列车员为我找了个座位。在路上这位姑娘才告诉我，她也是一个文学迷，曾在网上看过我的作品。

想不到我这个无名之辈，偶然的涂鸦之作，竟为我解决了一个大难题，这可使我的虚荣心得到了大大的满足，从而使充满阴暗的C城之行，闪烁出点点星光。

当夕阳西下，晚霞满天的时候，我回到了家，迫不及待地将布包打开，我将那一颗颗纸叠的心，呈心状摆在书案上，有意营造一种新奇的气氛。我十分慎重地将日记本摆在纸叠心的前面，非常小心的打开了日记本。

实事求是的说，丁涓的字实在不敢恭维，即便我对她的痴情充满同情，但是仍然无法激起我对她写的字产生好感。那种字潦草而又凌乱，粗略看去就像一只只腾空飞跃的小鸟。我吃力的一个一个字的辨认着，还好看了一阵，我把握住了她书写的规律，并且琢磨出了她字体的特点，比如她的一横写的象一撇，而一竖则是一弯勾。找到了这种规律，她的字也就不难认了，很快我看完了第一篇，没想到她的文采还不错，从日记上的点点污迹，可以看出她是倾注着满腔深情，甚至是含着眼泪写下的，所以写得非常感人。我这才明白，她将日记留给我的真意。

也许她是想向人们解释她之所以当三陪女原因，也许她是想人们披露她的痴情，也许她是想向人们倾诉自己的不幸。无论是那一种也许，都只是表露出一种心思：借我的手将她的日记公布于众。

我不敢**她的痴情，更不能辜负她对我的信任，我急忙翻到了第一页：

xxxx年4月1日晴

为了记载离别的伤感我打开了厚厚的笔记本，为了倾诉相思的苦楚我提起了重重的笔，为了记录艰难的历程，为了给生活留下永恒的记忆，我开始了写日记。

今天是农历闰二月十二，对别人来说只是一个普通的日子，可对我来说却是一个很不平凡的日子，因为，今天是老公你真正的生日。曾听老妈说过，闰月生的人，好几年才能够过上一次真正的生日。作为妻子的我，本应亲自为你煮几个鸡蛋，庆贺庆贺你的二十八岁生日，可是我们却天各一方，在人潮拥挤的世界里，留下一个孤零零的你，一个孤零零的我。

我无法抑制对你——我的老公的思念，只能躲在无人的地方，点燃几根红红的小蜡烛，看着闪烁烛光无力的摇曳着，在鹅毛般的月影下，在繁星点点的映照下，显得十分微弱，而我却仿佛在那微弱的光影里，看到你，老公那张憨厚、朴实的脸。

触景生情，我不由自主地想起了去年为你庆祝生日的故事，家独四壁的我，为了给你过生日，我将陪伴我多年的那支英雄钢笔（这是我上学时作文竞赛获奖的奖品），向同村晓芸换来了十个鸡蛋。我知道你最喜欢吃煮鸡蛋了，于是，我为你下了一碗面，煎了二个荷包蛋埋在面条底下，将其余的蛋全部煮了。

那天晚上，月亮也是这么样的不明不亮，星儿也是如此这般的一闪一闪，唯一不同的是在同样的天空下，我和你相拥相抱，相依相隈，虽然我们一无所有，可是我拥有了你，你拥有了我，我们都感到十分满足，我从我的心里，我从你的眼里，都感受到了溢满全身的幸福之情。我极为细心地剥去鸡蛋壳，将晶莹透亮的蛋，塞入你的口中，可你咬了一半后，非要将另一半塞进我的口里，你说我们两个都是对方的一半，只有两个合在一起，才是一个完整体。当时没有理会你的深意，可在今天，孤寂的我才体验到了失去完整的悲伤。

今天，我无法亲手为你煮鸡蛋，甚至一个甜蜜的吻也无法给予，我唯一能做的只能向你折叠一颗大大的心，我在上面写道：亲爱的老公，祝你生日快乐。

写完这句祝辞我感到眼泪盈眶，我有一种想哭、想喊、想发泄的冲动。在这种无法抑止的冲动中，我感到思如泉涌，灵感如潮，一组字的排列组合，跳出了我的脑海：我的手不由自主的在最大的心上写道：

我孤独的站在月下眺望远方的星空，

将我的思念邮往南方的老公，

一缕清风将心香吹走，

飘入亲人宽厚的心胸。

你好么——我的爱人，

生日的喜庆是否勾起你对我的恋情

借助风的力量我将心中的歌献给你，

幸福、快乐永远陪伴着你的一生。

xxxx年4月4日晴

我在梦中突然惊醒，母亲那瘦小单薄的身材，无力又无助的神态中，却迸发出一种忍耐而又坚强的目光。自母亲过世后，我常常梦见她，但是她的身影总是朦朦胧胧隐隐约约，就像晨起的薄雾，缭绕的青烟，似虚似幻，亦假亦真，却从来没有今天这么清晰，这么清楚。莫非母亲对我有什么暗示，或是放不下远方飘泊的女儿。

就在我苦思不得其解的时候，我被门外嘈杂声音惊起，我抬头往窗外看去，我租住的这间破屋，正处在通往山上的路边，平日里冷冷清清，看不到一个人影，这会儿外面十分热闹，一批又一批的人流朝山上涌动，看到城里人提着鞭炮、香烛、钱纸和祭品爬山的镜头，我恍然大悟，哦，今天是清明节。

清明节是我国传统节日，也是人们缅怀故人、祭扫陵墓的节日。人们通过清明的祭祀活动，借以表达对已故亲人的怀念心理，也可说是一种圣洁的心灵寄托。因此，多少年来，清明节祭拜祖先，悼念已逝亲人的习俗一直是在民间延续并盛行着。在乡下时每当清明前后的节日期间，再忙的人都会挤出时间，上山到墓地去祭拜逝去的亲人。人们怀着对逝者的思念，纷纷前往先辈或亲友的墓地去祭扫：燃上一挂鞭炮、祭上几杯薄酒、敬燃三注香烛、再化去几裱祭纸，向逝去的亲人，聊表悼念之情、寄托心中的哀思。

我原以为清明扫墓只是乡里人的专利，想不到这些城里人也同样不能免俗。面对此情此景，又勾起了我心里的哀思。

我真是不孝，母亲过世的头一个清明节，我居然没有也不能上她的坟前祭拜她，想到母亲的提示，我立即下床，从层层包扎的塑料纸包里，拿出两元钱，我买了几沓钱纸、买了几根香烛，买了两支香蕉，抬头遥望着家乡，默想着母亲的音容相貌，朝天祭拜心中祷告：衷心地希望我那慈祥的母亲，在天国里不再遭遇人世间的苦痛，而能享受一段安逸、舒适、幸福的时光。

啊，母亲，我可怜的母亲，在她人生的历程里，备受磨难。一生都生活在贫穷里，挣扎在痛苦中，尤其是在离开人世的几年里，更是受尽折磨。

想到母亲的遭遇，我更加憎恨老天的不公，常言道恶有恶报，善有善报，可母亲心地善良，为人忠厚，为什么却遭遇到如此悲惨的命运。

自父亲过世后，为了供我上学，母亲以她瘦小的身躯，独力支撑起这个家，不仅将沉重的农活一肩承担，而且还为了给我筹集学费，喂了几十头猪，几百只鸡。

可惜当时无知而又自私的我，居然没有想到母亲的艰难，还是那么心安理得的享受着母亲用心血，不，是用生命给我换来的安逸。我知道就是因为生活沉重，将瘦小的母亲压垮，就是为了让我安心读书，才使母亲累出了重病，终于被病魔夺去了生命。

往事不堪回首，可是孤苦伶仃的我，偏偏在他乡异城里，触动了心酸的回忆，这种辛酸伴随着幸福，痛苦掺杂着甜蜜。

那天母亲累倒在田里，是新生你将她背回了家，为了能够让我安心上学，你听从了母亲的话，并没有告诉我母亲生病的消息，而是一个人独自地承担起为母亲治病的重担，为了给母亲治病，你偷偷地将全部的积蓄都贴了进去，默默地承担一个不该你承担的义务。

我知道为了我，你会心甘情愿的为我奉献自己的一切。你是我同村同班的同学，上初中时，父母因为一次意外的车祸，在一瞬间双双离开了人世。可坚韧的你，硬是咬着牙一个人挺了过来。

我为了早点参加工作，为父母解忧，放弃上高中，而直接考上一所中专。可就在接到入学通知书的那天，父亲从山上摔下来，不治身亡。在农村失去了父亲，就意味着家里的顶梁柱被折断，刹那间我有一种天崩地裂家沦陷的感觉，没有了父亲，也就断了所有的经济来源，我含着泪将通知书埋在箱底，我的读书梦也被深深地埋在了心底。

我每天拼命的干农活，回到家我便把自己关在屋子里，我虽然在母亲的前面装作若无其事，可是却无法抑制我对上学的渴望。

随着开学的日子越来越近，我心中读书的欲望，也越来越强烈，每每在夜深人静，我总是一个人站在窗前，仰首明月，眺望星空，面对流云面对清风面对茫然人生，悄悄地流着泪。

可就在开学的前一天，母亲拿着一叠票子来到我房间，递给我，说：“涓子，你明天去上学吧，这是你的学费和一个月的生活费，到时娘会按月给你寄生活费的。”

我十分愕然，我深知家庭的底子，即便父亲在世，也不可能一下子拿出这么大的一笔巨款。我用疑惑的目光望着母亲，母亲似乎看出我的疑惑，用手摸着我的脸，轻声说道：“涓子这钱是爸给你存下来的学费，你爸早就说过，就是砸锅卖铁也要送你读书，你爸虽然走了，可他交代的事娘没有忘，只要娘还有一口气，就一定要让你读上书。”

也许是太想读书了，乃致被兴奋冲昏了头脑，故而失去了理智，轻易地相信了母亲善意地谎言。我居然心安理得地在学校读了三年的书，只到母亲临终前这才道出了真相：原来这几年的学费，都是你为我筹集的，你为了让我能继续上学，放弃了上高中的机会，默默地供养了我三年的学费、生活费，而我却毫无知觉。

世界上还有比这更感人、更动人、更深沉的爱么，新生，我的老公，我永远爱你，借用一句古代的誓词：“上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”

xxxx年4月7日雨

这几天忙于在外面找工作，每天跑得筋疲力尽，却徒劳无功，回到屋里就只想躺在床上，根本提不起拿笔的兴趣。今天老天怜悯了我，使我有机会心无旁骛的写我的日记，只是一天无所事事，碌碌无为，没有什么可记之事，只好将上午的思维体验记录下来。

天气骤变，昨天还是晴朗的天，今天变得风雨交加，暴雨涟涟。我坐在床上，望着窗外水朦朦、阴沉沉的世界，听着雨点击打屋顶劈劈啪啪的声响，我的心就如这阴沉灰暗的天，也变得黯然无色。

我离开电子厂已经整整五天了，找工作的事依然毫无着落。没有了工作就没有了收入，可是我的肚皮却丝毫不理会我找没找到工作，依然十分准时的咕咕叫了起来。我不敢起床，任凭肚子奏起一首又一首催我起床的乐曲，我不能起来，我想赖在床上，省去一个早餐。

由于没有了经济来源，我只能将开支压缩再压缩，我由每天一元五角的伙食费，压缩了三分之一，维持在一元钱以内。我通过计算再计算，优化再优化，终于设计了一种非常实用的食谱，每天三个馒头，三天一包榨菜。馒头三毛钱一个，榨菜三毛钱一包。这样恰好是一元钱。

我想省掉一个早餐，改善一下生活，中午可以在外面的摊子上吃一碗热腾腾、香喷喷的光头面。说真的天天、餐餐啃着这冷冰冰、**的铁馒头，实在令人难受，也许是形成了条件反射，我一见到这玩意就感到恶心，可是我不吃它又能吃什么呢，为了我们的目标，为了早日和你团聚在一起，过着幸福的生活，我再吃多少苦，也心甘情愿。

为躲避饥恶的纠缠，将头埋藏在被子中，企图强制自己进入梦乡用以忘记眼前的处境。谁知道人越饥恶，思维越是活跃，脑子就如放电影一般，往事一幕幕展现在眼前。

那天，重病的母亲已经说不出话了，可脑子还是十分的清醒，母亲吃力的拉着我的手放在你的手上，眼睛睁得大大的，一会儿看着你，一会儿看着我，我知道母亲的意思，是不放心我，想托付你照顾我。我虽然明白，却不好意思说了出来，毕竟我还是一位大姑娘，怎么好自己开口，来托付自己的终身呢，少女的矜持，让我保持着沉默，看着母亲焦急的神色，我十分为难。

拗不过母亲的固执，在村长的主持下，我和你在母亲的病床前，举行了简单的婚礼，母亲一直坚持到我和你向她行完跪拜之礼，这才含笑离去。

没有母亲的家，顿时变得空荡起来，我站在房中，四面都是母亲的影子，可定睛一看，母亲的身影又突然不见，似乎已化作一道青烟飘然远去，我傻呆呆立在那里，一动也不动，仿佛整个世界就剩下一个孤零零的我。

你走过来搀扶着我坐下，我这才开始面对自己的婚姻。说真的嫁给你，我有一种委屈感，毕竟我是一位中专生，而你只是一个只有初中文化的农村青年，我委屈地哭了起来。你递过一条毛巾，劝慰为我说：“涓子，不用难过，我们的拜堂当不得真的，只是为了哄哄干娘罢了，你是一个中专生，怎么能下嫁给我这一个泥杆子呢，岂不是一朵鲜花插在牛粪上。你自己不感到委屈，我也替你感到委屈。好，你好好休息，我回，我出去了。”

你说完，就往外面走去。我突然记起，你为了给母亲治病，早将你的房子卖了，你回去，你能回哪里去，除了这里你已经没有了家。我突然感到自己关心起你来了，我的脑子里立即涌现出你对我的好来：为了让我上学你放弃了上高中，默默地承担者我上学的费用；为了让我安心读书，你独自承担了照顾病重母亲责任；为了给母亲治病，你甚至卖掉了仅有的房子，你默默地做着这一切，却不愿意让我知道，我还是在母亲生病后，才得知这些情况的。

新生你无怨无悔地为我奉献这一切，可我为你做了什么。如果不是你的牺牲，我能有机会去上中专么；我能够安心地读完三年书么；我——，可以说没有你新生也没有我丁涓的现在，放着这样一个心地善良，忠诚厚道，又十分爱我的男子，我不爱，我还能爱上什么人呢。

我突然意识到，在我的内心深处早已烙上了你的身影，只是一直没有发现，直至现在我才意识到我对你的爱，在一时的冲动之下，不，是在深思熟虑之下，我将走出门的你叫回来，于是，你便成为了我的老公。

爱情，虽然没有花前月下的浪漫，没有卿卿我我的缠绵，更没有海誓山盟的宣言，只是悄然无声，默默潜入，然而，我感觉我们的爱却是惊天地，泣鬼神，刻骨铭心。

生活是艰难的，回忆是甜蜜的，就是这种甜蜜使我度过了难熬的上午，我终于爬起床，亲手折叠一颗红红的心在上面印上了老公你的名字。